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    June 23

    我是A型天蝎座 ?

    说A型血人的性格可归为七个要点,如下表:

    1 适应型 把组织放在前面,讨厌超出常规。
    2 直观型 与其论理、推断,不如依靠刹那间的感情判断事物,这种情况很多。
    3 感情型 牺牲精神、英雄主义的因素很浓。一旦被人打动感情就很容易改变看法。另一方面,感情容易兴奋,也容易冷静。
    4 保守型 消极地维持现状,不说真心话,团结起来抵抗对现状的威胁。
    5 思考型 行为之前,深思熟虑,预先决定行动的模样,然后再开始行动。
    6 悲观型 很不自信,有虚荣心,非常注意别人的评价。对事情常做坏的解释。
    7 内向型 原则和真心的距离大到极限,就会看不见自己,变得自暴自弃。
     
    本名:蝎座;

     英文名称:Scorpio;电脑上的简写:SCO。

     星座范围/公历10月24日→11月22日出生者。

     星座原欲/阴柔、阴性本质、不规则的行动模式。

     星座魅力/变化、敏锐、积极、精力、执行。

     星座名人/天心、周慧敏、茱丽亚·罗伯茨、木村拓哉、朱茵、林青霞、蓝心湄、郭富城、吴淡如、陶晶莹、苏慧伦。

      A型天蝎座

      A型天蝎座大都性欲强烈,深具侵略性格,他们极富持续力,有永不退缩的冒险倾向,跋扈、骄纵当然在所难免--"热情自信、感情活跃"为其最鲜明的表征。

      A型天蝎座可谓静如处子、动如脱兔,有温柔甜蜜的一面,也有伶俐、活力的一面。换言之,他们不爱抢风头,感觉很随和,但意志集中,深谋远虑,执行力强,不畏挫折,可坚持到底。

      然而,也有部分A型天蝎座的人木讷寡言,内向保守,成天无所事事,只会沉湎于无边无际的幻想之中,或是跌进情欲世界,难以自拔。

      【给A型天蝎座的叮咛】

      激烈的情绪若任意发泄,势必误己伤人,所以应自我克制,以冷静而理智的态度去对待他人 。

    一路走好

    零六年六月的夏天整个师大都弥漫着分离的味道 
    天气炎热,心里空荡荡的,这个夏天的确很难熬!
    宿舍的楼道里满是行李,大家都整装待发,惟独400还是依旧的"乱七八糟",也许大家跟我的心情是一样的吧?!我清楚的知道我是一个讨厌离别的人,送走一个又一个,只剩我一人.狠心的家伙们~
    一路走好,我的朋友们!要记得,我一直在北京等着你们,要记得常回来看我!
    "当我想念,闭上双眼,你在心里面"
    June 22

    好想 有个人

    好久没有写了
    已经开始实习了,开始感觉到了生活的艰辛,新的环境以及一大堆的事情,有些喘不过气来,突然很想有个人陪我,在我身边,可是.....可能是我注定孤独吧!
    前几天去了唐会,发现自己对玩已经失去了兴趣,可能是我已经老了吧?!
    现在的男孩不喜欢承诺,不想去想得太远,我不知道自己该接受还是继续坚持,别人都很踏实,而我依旧如此,开始觉得自己的遭遇有些让人发笑。
    刚刚踏入社会,觉得迷茫无助,很像身边有个人做我坚强的后盾,所以固执的要求身边每一个人,可是越是固执越是受伤,好累.......
    June 07

    难熬的夜

    6月6日    23:30
    经过了一个星期的热恋后,开始慢慢的“冷却”,以前一直信誓旦旦的说下次恋爱一定不会让自己“投入”,可是....我承认,我是太感性的人
    是该到冷静的时候了,我知道现在这样的我是在慢性自杀,这样下去只会让以前的悲剧重演,我开始怕了。
     
    6月7日   凌晨2:00
    进退两难的矛盾
    了解我的人都清楚,我是多么的脆弱,多么的想要踏实,多么的需要人保护。可现在我又把自己逼到了进退两难的地步。我承认我不是一个洒脱的人,更不知道可不可以变得洒脱。年龄的差距可能是我们之间最大障碍,是阿!他才十九岁怎么能跟我这个半老徐娘想的一样呢,当初决定在一起的时候我就应该想到的,明知自己玩不起却偏要尝试,他们说的是对的,他的确不适合我,我们之间的差距太大了。
    我死一个认死理的人,脑袋里只有一根筋,我不能理解他的想法,真的可以合则来不合则散吗?真的没有一点不舍吗?我怕极了,好怕,好怕....
    他说他以前的女朋友会为他做很多事,我知道我已经被别人比下去了,已经无力继续了,可心里总有一丝不舍,这就是我的优柔寡断,我讨厌这样的自己,因为这样的我就只会让自己受伤,已经伤痕累累难道还要在伤口上撒盐吗?我知道我固执的个性已经让我不如任何人,为什么还要再三提醒我?
    哭了,哭得好委屈,这几天一直在哭,我知道这次我会伤得更重,重到连仅存的一点自尊都输掉了,我真的输了,输得彻彻底底。
     
    6月7日    凌晨3:00
    一直辗转,无法入睡,到走廊抽了两根烟,看着香烟慢慢燃尽,始终无法平静。
    发现自己已经戒不掉香烟,正如我一直戒不掉感情。
    喜欢夏天的晚上,凉快的风吹在身上,如此的安静,只能听见外面车跑过的声音,偶尔还有鸟叫声。做一只小鸟也许很幸福,自在的飞、放生的叫。很可惜,我是人,一个受过很多伤害却一直固执的想要爱的人。
     
    6月7日   凌晨4:00
    和娟子聊了半天,心情舒畅了不少,只是...还不知道自己该怎么办。
    娟子对我说不要相信那些所谓的承诺,股指的要承诺那样只会让自己不开心,我想应该是吧,我的固执是我受伤的根源,可我却没有信心去相信自己可以去经营一段洒脱的感情,我应该试试吗?也许这样会使我快乐一点。
    他剥下了我满身的刺,可就当我卸下防备的时候,却被他的刺刺得好疼好疼....
     6月7日   16:40
    结束了....
     
    June 02

    永远的画面

     
    仔细的看了同学们的博客,心很有种复杂的感觉,也许这种感觉就叫悲伤,四年了,说起来感觉很长,可对我们来说的确很短,下个星期就要毕业晚会了,我们都清楚这意味着什么,耳边响起的是我们的《永远的画面〉,心里酸酸的,眼泪在眼睛里打转,虽然一直说不想煽情,也不想哭,可却忍不住住在这个时候写下了这些。